Copyright 123RF

Marturisesc ca am evitat acest subiect mult timp, desi este des intalnit, insa totodata si controversat. L-am evitat dintr-un motiv simplu, fiindca este vorba despre asocierea cu realitatea si nu as vrea sa fie interpretat ca fiindu-mi propria realitate. Insa nu ma tem sa il abordez acum, fiindca in minte am din ce in ce mai mult ideea unui doctorat, iar tema din sociologie pe care as vrea sa o abordez ar fi exact aceasta: infidelitatea si cum schimba ea un cuplu, una sau doua familii, vietile celor implicati. Pana la teza de doctorat mai este, astazi am sa incerc sa abordez tema bazic, raportandu-ma la experientele celor din jurul meu sau celor din viata mea, din grupul social in care ma invart si asa mai departe. Am mai abordat o data, simplist, acest subiect in articolul Iertam sau nu? Despre infidelitate.

In ultima perioada, am descoperit o serie de studii, articole si carti legate de acest subiect, abordarea lui facandu-se de la literar la stiintific. Nici nu ma gandesc sa o fac in acest mod acum. Am sa il privesc din punctul de vedere al unei femei care de-a lungul vietii si-a asumat multiple roluri. Toata lumea il gandeste, insa nimeni nu indrazneste sa il rosteasca la adevarata lui valoare. Caci, indubitabil, infidelitatea isi are valoarea ei atunci cand este realizata cu si dintr-un motiv si nu ca o simpla concepere a unei agende in care trecem doar numere si cateva caracteristici fizice, eventual un numar de telefon. Nu am sa ma leg nici de definitia din DEX a acesteia, nici de aspectele punitive ale Codului Familiei, nici de raportarea la varianta sociologica ce sustine ca omul nu este monogam. Am sa sintetizez infidelitatea sub trei aspecte, considerate de mine general valabile, chiar daca este vorba despre triunghiul conjugal sau dragostea care „se face” in patru (sens figurat) ori daca este vorba despre o aventura repetata sau o relatie extraconjugala.

Infidelitatea emotional-sentimentala:

1. Cauze si parametri: vidul cauzat de lipsa de comunicare, de rutina din cuplu, de acea instrainare specifica anilor de casnicie dominati de absente materialistic-financiare, de lipsa scopurilor comune, de neimplinirea visurilor de inceput/ implinirea doar a visurilor unuia dintre parteneri, dominarea celuilalt prin egoism, ignoranta si ignorare, superficialitate instaurata treptat, alaturi de desconsiderare si lipsa de respect, agresiuni verbale, lupta permanenta pentru dobandirea locului I (cei doi neintelegand ca sunt parteneri, nu competitori), contorizarea vesnica a cat a facut fiecare, unde si cum, implicarea fiecaruia in pasiuni separate si nici una comuna, retragerea treptata in propriul sine, interior, nelasand spatiu pentru celalalt, absenta gesturilor caline firesti, a cuvintelor de dragoste, diferente majore intre ce am vrut sa obtinem ca si cuplu si ce am obtinut de fapt. Semnale de alarma trase mereu, insa indisponibilitatea celuilalt partener in a vedea si a asculta.

2. Capcane: interiorizarea extrema a unuia dintre parteneri si devierea sa comportamentala si emotionala; ivirea unui al treilea care poate umple/ satisface vidul/ nevoile emotionale ale acestuia; caderea in capcana invinovatirii, neintelegand ca in aceasta situatie vina apartine ambilor si nimanui, de fapt. Este vorba nu despre absenta iubirii ce a legat candva, ci transformarea si maturizarea acesteia, siguranta deplina pe cel de alaturi, implicarea in cu totul alte activitati practice si ignorarea celor de satisfacere a nevoii de dragoste, atasament si grija.

Infidelitatea fizico- sportiva:

1. Cauze si parametri: as vrea sa incadrez aici de la incapacitatea fizico-sexuala a celui de alaturi pana la anumite dezechilibre psihologice, mai mult sau mai putin accentuate, care necesita confirmarea si reconfirmarea la nivel inter si intrapersonal a individului. Unii inseala pentru ca partenerul are o conditie fizica ce nu ii mai permite temporar sau permanent, partial sau total, satisfacerea nevoilor fizico-sexuale ale celuilalt. Altii pentru ca numai asa isi confirma potenta, respectul de sine (asa cum il interpreteaza ei) ori poate ca si-au stabilit un scop in a umple o agenda cu aventurile lor de Casanova, neintelegand ca, de fapt, sub acestea se ascunde o slaba, o infima cunoastere de sine. Cunoastere de sine care inglobeaza in ea de la respectul fata de propria persoana la absenta in propria viata a iubirii, a atasamentului, la negarea si frica de emotii si sentimente, la superficialitate si/ sau supradimensionarea ego-ului. Inteleg acest tip de infidelitate ca satisfacere a nevoilor fizice, insa mi-este putin cam dificil sa-l inteleg ca fiind un sport ce necesita a fi practicat doar de dragul de a-ti augmenta orgoliul si agenda ranindu-i pe cei din viata ta sau pe cei cu care interactionezi.

2. Capcane: am sa ma ocup mai mult de Casanova. S-ar putea ca, la un moment dat, din multitudinea de „iubiri” fizice sa se aleaga cu nimic, caci nici partenerul/a stabil/a, nici vreunul dintre acele „numere” de pe agenda nu vor mai avea puterea sa priveasca o astfel de persoana la reala sa valoare. Daca ar avea cu cine si cum sa discute deschis, infidelul/a- aventurierul/a si-ar remedia toate problemele, nefolosindu-se de nimeni decat de el si propria lui putere de vindecare. O alta capcana este aceea ca te poti chiar indragosti de persoana cu care ti-ai dorit doar o aventura si, neputand-o avea din varii motive, mai mult sau mai putin obiective, nu vei face altceva decat sa te afunzi si mai mult in nefericirile/ neimplinirile/ traumele/ neputintele tale.

Infidelitatea psihologic constructiva/ distructiva:

1. Cauze si parametri: evolutia in sensuri diferite a celor doi soti, evolutie care duce la o diferentiere din ce in ce mai mare intre ei, din toate punctele de vedere. Iar iubirea nu mai reuseste sa lege „caramizile” tot mai multe ce se desprind din „zidul” casniciei. Si atunci ai de ales: consolidezi sau darami. Este acel tip de infidelitate in care inima apartine celui de acasa, insa alte domenii necesita interactiunea cu parteneri cu care poti descoperi la un moment dat si un interes strict erotic ce poate duce la unul emotional, sentimental. Citeam zilele trecute un studiu in care psihologa releva faptul ca putem iubi mai mult de doua persoane in acelasi timp. Merg pe acelasi principiu, tocmai pentru ca fiecare iubire are sensul si felul ei. Aici, in acest tip de infidelitate, as vrea sa subliniez aspectul de complementaritate. In viata de familie, in mod cert unii dintre noi au remarcat ca se completeaza mai mult cu cineva din afara, decat cu cel/ cea din casnicie. Atunci intervine pericolul: stabilirea limitelor, pastrarea principiilor, comunicarea cu cel/ cea de acasa, tragerea semnalelor de alarma, rezonanta cu celalalt, interesul celui/ celei de acasa, mentinerea in frau a normalitatii s.a.m.d.

2. Capcane: cea mai puternica si inselatoare este aceea a dezvoltarii sentimentului de iubire, dincolo de familie. Cu atat mai dureroasa si socanta este atunci cand este reciproca, desi nu ti-ai fi dorit niciodata asta. Alegerea devine cel mai greu lucru de realizat. Ai ani de casnicie in spate si, totusi, un om mai potrivit in fata. Este un sentiment de neputinta fantastic, pe care, personal, trebuie sa recunosc ca l-am trait candva, dar nu din postura alegerii, ci a celei care astepta alegerea. Insa am in jur persoane apropiate care au experimentat aceste stari. Astfel ca pot intelege foarte bine cat de multa framantare exista intre a pune in balanta, dincolo de iubire ca sentiment plenar, conceptii, prejudecati, remuscari, nevoi, regrete, calitati, temeri, traditionalism si conservatorism, confort si obisnuinta, ce va zice lumea si cum o vom lua de la capat. Nu stiu ce definitiveaza alegerea. Poate nici nu o faci rational atunci, ci doar cu inima, ambele criterii fiind tot „capcane”. Rezultatul poate fi psihologic distructiv sau psihologic constructiv. Fiindca, dincolo de aspectul materialistic-financiar, neimplinirea unei iubiri puternice si reciproce poate lasa urme adanci nu doar in mentalul tau, dar si in inima ta. Si cel de alaturi, la care revii, nu te va putea vindeca niciodata. Dupa cum, la fel de bine, poti intelege ca omul cel mai potrivit este, de fapt, acasa. Atunci nu mai ai de „discutat” decat cu constiinta ta. Succes!

In viata ne ghidam dupa principii si limite adanc inradacinate in mentalul nostru atat de catre educatia primita in familie, cat si de catre societatea in care traim. Insa, pe langa principii, ratiune, constiinta si morala, stim sigur ca in evolutia vietii unui individ intervine partea emotionala, care tinde sa treaca dincolo de cele enumerate mai sus. Atunci, uneori, te trezesti in situatii imposibile candva, care devin posibile cu toate riscurile aferente. Caci incepe sa dicteze inima ori ceea ce ai nevoie pentru a te defini ca entitate emotionala. Trecand dincolo de infidelitate ca sport, sunt convinsa ca exista situatii in care inscrierea si raportarea la stereotipii sociale nu aduc nimic bun in viata unui individ. Infidelitatea nu ar putea avea niciodata loc daca legatura dintre cei doi soti ar fi deschisa, primordiala, surprinzatoare, de modelare si completare, dar mai ales de iubire si prietenie, de iertare si consolidare. Dincolo de greseli, avem oameni dragi care ne asteapta zilnic acasa. Daca prin si cu ei putem evolua in acelasi sens, ne merita si ii meritam. Daca nu, le datoram respectul minim de a nu-i insela, ci de a recunoaste ceva ce nu mai merge si a-i lasa sa isi caute ceva potrivit.

E mai periculos sa va distrugeti reciproc inselandu-va, decat sa construiti separat!

PS: Nu condamn si nici nu incurajez infidelitatea. O tratez ca pe conditie sine-qua-non a expresiei problemelor din casnicii. Ma raportez doar la schimbare si evolutie impreuna ca soti sau separat, fiecare pe drumul lui.

altesseInfidelilor

resurse utile:

http://www.la-psiholog.ro/info/infidelitatea-de-ce-inseala-barbatii

http://www.csid.ro/sex/cum-sa-treci-peste-infidelitate-4645439/

http://lyla.ro/relatii/10-adevaruri-despre-infidelitatea-in-casnicie/

http://luptaanticapitalista.wordpress.com/2011/03/04/natural-omul-nu-este-monogam/

http://www.eva.ro/psihologie/sentimente-si-relatii/infidelitatea-mit-si-realitate-articol-6270.html

De ce iubim, de ce înşelăm

Anunțuri